第(3/3)页 你会觉得,自己的努力没有效果,会笃定他真的不爱你了。 但其实,并不是他不爱你,之所以你做的行为没有效果,真正的原因是:你的改变只是表面的,相处时你还是执着于你自身的需求,另一半没有感受到被爱的感觉。 比如,你是焦虑型依恋的人,以前在和伴侣相处的过程中总是索爱,性格很强势,很少顾及到伴侣的感受,一直在要求他爱你。 伴侣提出离婚后,你反思了自己的行为,在意识到问题后你开始向另一半认错,表达自己的反思以及对伴侣的关心。 但是,你的语言里依然有强烈的索取感。 ——你会期待表达几句认错后他能理解你,对你不再冷漠,你想要一两句的关心就让他意识到你的改变,给你正向的回应。 所以,看似你在低头、在认错,但其实你真正传递的并不是对他的爱,而是依然在传递自己的索取感。 另一半会感知到你的状态,他觉得你不真诚。 而且,过去他对你很好,一直在回应你的情感需求,让你体验到被爱,而这种索取带来的损耗感,才让他坚定地要和你离婚。 当你在他提了离婚后,你并没有真正表达自己的反思,而是把反思当成是手段,目的依然是在索取他的情感回应,在用情感绑架他。 他就会很抵触和你沟通,变得更加冷漠,逐渐冻结对你的感情,抗拒你的索取行为,并坚定地认为你不会真正改变。 因此,并不是你们的婚姻没有修复的可能,而是你采取的方法不对。 你陷入到了失去他的恐惧中,觉得情感没有了联结,感受到害怕、孤独。但你没有真正理解他的心理状态,不了解他内心的需求,看不见他想要什么。 于是,你在表达时总在传递自己的恐惧,想要把对方拉回来重新爱自己,但伴侣却感受不到你提供向他被爱的意愿,他会觉得一旦他心软、妥协,依然会重复之前的情感模式,会循环过往相处时的痛苦,他看不到和你在一起后能获得被爱的可能性,就会很冷漠地表达对你的抗拒,不愿意和你重归于好。 这类婚姻想要修复,重点在于能疏导自己内心的焦虑,能洞察伴侣的内在需求和心理状态,说对话、做对事。 自身也能具备爱的能力,能让伴侣觉得你之所以修复婚姻,是因为爱他本身,而不是贪图他过去的付出。 当你做到这些,伴侣就会重拾和你过下去的信心,婚姻的危机才能有机会解决。 第(3/3)页